Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. - А зачем без воды? - спрашивает архитектор. - У меня есть друзья, которые не умеют плавать.
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера. Вдруг решительно встаёт, берёт линейку и уходит. Его вслед спрашивают: - Ты куда? - В туалет. Все поржали. Архитектор возвращается. Его спрашивают с иронией: - Ну как? Он, удивлённо глядя на линейку, отвечает: - Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять... Оказалось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку.
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое?! - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Один архитектор спрашивает у другого: - Почему ты все время говоришь «заштрихерь»? Второй удивленно отвечает: - А что, «заштрихуй» лучше?
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! - А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.
Заказчик интересуется у строителя: - Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома? - Нормальные. Еще ведь и обои будут...
Жираф - это лошадь... выполненная по всем требованиям заказчика!
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! - Да, на бульдозере работаю...
Заказчик, отдавая деньги: - Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? - Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить. - Ну конечно! Я не скажу «давайте все переделаем». - Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. - ??? - Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
Дизайнер умер и попал на небо. Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит: - Все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем, дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают!
* * *
Встречаются американский, немецкий и русский дизайнеры. Американский говорит: - Я оформил 50 закусочных, чем обеспечил себе богатую старость. Немецкий говорит: - Я разработал почтовую службу со многими сервисами, которая будет работать и после моей смерти. А русский дизайнер говорит: - А я сделал два сайта для туроператоров, и поэтому сессию не сдал.
Девушка в книжном магазине просит у продавца путеводитель по Монголии, четырехтомник Блока, определитель тропических растений, атлас полезных ископаемых, сборник сонетов Шекспира и чешско-немецкий словарь, и еще кучу всего. - Какие у вас разносторонние интересы, - восхищается продавец. -Да нет, - говорит девушка, - просто я дизайнер интерьеров. Нет ли у вас еще чего-нибудь в красных обложечках?
Читает работодатель резюме архитектора: Владение - 2 десятка сложных графических программ, огромный опыт, общественные, жилые... любой сложности..., ... любых объёмов, ... любых стилей, ... расчёты любых конструкций, стадии ЭП, АР, РП, и т.д. - Ну, хорошо, вот вам з/п 20 000$, кабинет, секретарша, мерседес с водителем. - Да ладно, гоните? - Ну, ты же первый начал.
Когда клиент говорит что-то вроде «вы же профессионалы» - это означает следующее: «я ни хрена не понимаю в том, что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а напротив - вынесу мозг, настаивая на своих тупых хотелках, и на том, что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой, требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же - профессионалы…».
Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: - Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось... Сосед ему: - Не переживай, у нас тоже пять рулонов осталось.
Реальная история. В субботу в 8 утра звонок по телефону. Взволнованный голос прораба, который ведет срочный объект:
- Алена, на Вашем эскизе цветочки на обоях смотрят вверх. Мы разворачиваем рулон, а они - вниз! Что делать?
- ... переверните рулон!
